مشاورخانواده - رشید-تماس:09153714219

2023-04-24 05:17:28 اگر در آغاز یک رابطه هستید و آن رابطه به تدریج دارد جدی می شود، قبل از آنکه تصویر طرف مقابل به شکل قوی و موثری در دنیای مطلوب شما جا بگیرد به گونه ای که دیگر نتوانید او را همان طور که واقعا هست ببینید، همخوانی و همگونی نیازهایتان را مورد سنجش و ارزیابی قرار دهید.

حتی اگر شخص آنقدر در دنیای مطلوب شما جای گرفته باشد که دقت ارزیابی شما را کم کند، باز هم بهتر است آن را انجام دهید.

سعی کنید همانطور که خود را ارزیابی کرده اید طرف مقابل را هم مورد سنجش قرار دهید.

اگر در همخوانی نیازها با مشکلی روبه رو شدید، در عین اینکه شدیدآ مجذوب و شیفته ی یکدیگرید، درباره ی آن با هم حرف بزنید.

ممکن است عشق و علاقه ی شما به یکدیگر باعث سوگیری در سنجش شده و از دقت ارزیابی بکاهد اما عشق و علاقه در این مقطع بهتر از هر زمان دیگری، می تواند شما را به سوی مذاکره و مصالحه با یکدیگر سوق دهد، قبل از اینکه به کارگیری رفتارهای کنترل کننده ی شما بر روی یکدیگر امکان هرگونه مذاکره را مسدود کند.

@rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-04-23 23:49:47 پدرومادرعزیز،توصیه میکنم این مبحث رو به دقت مطالعه کنید

"اعتماد به نفس" چه وقت و چگونه شکل می‌گیرد؟


پیرمردی ۸۰ ساله را در نظر بگیرید که اعتماد به نفس کافی ندارد؛ روابط اجتماعی‌اش چندان قوی نیست و نگاه بدبینانه‌ای به دنیا دارد.

پیرمرد قصه ما، البته بعد از رسیدن به دوران کهنسالی، چنین نشده است. تا جایی که به یاد می‌آورد، عنصر اعتماد در زندگی‌اش کم رنگ بوده است: اعتماد به محیط، اعتماد به آدم‌ها و حتی اعتماد به خودش.

او ماه آینده وارد ۸۱ سالگی خواهد شد ولی احتمالاً هیچگاه نخواهد فهمید که ریشه بحران اعتماد در او، به ۸۰ سال قبل برمی‌گردد، زمانی که کمتر از یک سال داشت.

اریک اریکسون، روان‌شناس بزرگ آلمانی نظریه‌ای دارد به نام "مراحل رشد هشت گانه اجتماعی". او در این نظریه، زندگی انسان را به ۸ قسمت تقسیم می کند:

۱ - از تولد تا یک سالگی
۲ - سال دوم و سوم زندگی
۳ - سال سوم تا ششم زندگی
۴ - سال ششم تا دوازدهم زندگی
۵ - سال دوازدهم تا سال بیستم زندگی
۶ - سال بیستم تا سی ام زندگی
۷ - سال چهلم تا شصت و پنجم زندگی
۸ - از شصت و پنج سالگی به بعد

در هر کدام از این مراحل، اتفاقات خاصی می‌افتد که شخصیت اجتماعی فرد را شکل می‌دهند. مثلاً در ۱۲ ماه اول زندگی، موضوع "اعتماد یا عدم اعتماد" در فرد، تعیین تکلیف می‌شود. اگر شرایط زندگی کودک در سال اول زندگی‌اش، مناسب باشد، او تا آخر عمر، فردی خواهد بود که دنیا را جایی مناسب برای زندگی و موفقیت می‌داند، می‌تواند روابط مبتنی بر اعتماد و هوشیاری با افراد برقرار کند و در نهایت، به خود اعتماد کند و همین اعتماد به نفس، زیرساخت توسعه فردی او در تمام زندگی‌اش خواهد بود.

از همین روست که اریکسون سال نخست زندگی را مرحله "اعتماد در برابر عدم اعتماد" می‌نامد.

نوزاد، از محیط امن و آرام رحم مادر وارد دنیای پرهیاهوی انسان‌ها می‌شود. بنابر این در سال نخست زندگی‌اش، در حال سنجش محیط جدید است که آیا می‌توان در این محیط به خوبی زندگی کرد؟ (درست مانند کسی که وارد شهر جدیدی شده و در اوایل کار، در حال سنجش شهر و مردمانش هست).

هر چیزی که آرامش و امنیت کودک را در سال اول زندگی‌اش به خطر بیندازد، یک ضربه به نرم‌افزار اعتماد او می‌زند. فریادی که بر سر او کشیده می‌شود، دعوایی که پدر و مادر در حضور او می‌کنند، گرسنگی و تشنگی کودک، دمای نامناسب اتاقی که کودک در آن زندگی می‌کند، دردهایی که کودک می‌کشد (به هر علتی مانند بیماری، سوختگی، شکستگی، عرق سوز شدن پا)، بی‌اعتنایی اطرافیان به کودک و ... همه و همه دست به دست هم می دهند تا عنصر اعتماد در کودک تضعیف شود.

از این روست که توصیه می‌شود به ویژه در سال نخست زندگی کودک، امنیت و آرامش محیط زندگی او با وسواس ویژه‌ای تأمین شود تا کودک هیچ درد و استرسی را تجربه نکند. حتی گفته می‌شود که ای کاش ممکن بود واکسن هم تزریق نشود تا کودک درد آمپول را نکشد ولی چون بحث سلامت کودک به طور جدی مطرح است، تزریق واکسن را به عنوان یک استثنا برای تحمیل درد به کودک می‌پذیریم.

یکی از مهم‌ترین و فاجعه بارترین توصیه‌هایی که گاه به پدر و مادرهای جوان می‌شود، این است که کودک‌تان را زیاد در آغوش نگیرید چون "بغلی" می‌شود و مجبور خواهید شد مدام او را در بغل بگیرید.

این در حالی است که در سال اول زندگی، کودک هر چه بیشتر توسط پدر و مادرش در آغوش گرفته شود، اعتماد به نفس او بیشتر تقویت می‌شود. کودک در ارزیابی محیط جدید زندگی‌اش، هر اندازه احساس کند به اطرافیانش نزدیک است و حمایت و تأیید آنها را دارد، آرامش و اعتماد غنی‌تری به دست خواهد آورد. حتی مشاوران خبره به پدر و مادرها توصیه می‌کنند که تا حد امکان، حائل لباس را نیز بین خود و نوزاد حذف کنند و تماس پوست به پوست با او برقرار کنند.

بنابر این کودک زیر یک سال را اصطلاحاً خیلی تحویل بگیرید، مدام او را بغل کنید، با او صحبت کنید، لبخند بزنید، مراقب سلامتی‌اش باشید، حواس‌تان به نیازهای غذایی‌اش باشد، نگذارید از خیس بودن پوشک عذاب بکشد و دچار التهاب پوستی شود، پیرامون او دعوا و جنجال نباشد، به او نهیب نزنید، با او بازی کنید و ... .

بدانید که اعتماد یا عدم اعتماد در انسان، در همان ۱۲ ماه نخست زندگی‌اش تعیین تکلیف می‌شود و این، اطرافیان کودک هستند که نقش اصلی را در شکل‌گیری یا انهدام اعتماد او ایفا می‌کنند.

اگر خانواده پیرمرد قصه ما در ۸۰ سال پیش، رفتار مهربانانه‌تری با او داشتند، او یک عمر در بحران بی‌اعتمادی سر نمی‌کرد.

@rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-04-16 03:59:07 قابل توجه زوجین

به نظرم این نامه گاندی به همسرش چکیده روانشناسی در حوزه خانواده و روابط زوجی است. بسیار زیباست

خوبِ من، هنر در فاصله هاست؛
زیاد نزدیک به هم می سوزیم،
و زیاد دور از هم، یخ می زنیم.

تو نباید آنکسی باشی که من میخواهم،
و من نباید آنکسی باشم که تو میخواهی.
کسی که تو از من می خواهی بسازی،
یا کمبودهایت هستند یا آرزوهایت.

من باید بهترین خودم باشم برای تو.
و تو باید بهترین خودت باشی برای من.
خوبِ من، هنرِِ عشق در پیوند تفاوت هاست،
و معجزه اش نادیده گرفتن کمبودها.

زندگی ست دیگر...
همیشه که همه رنگ‌هایش جور نیست؛
همه سازهایش کوک نیست.
باید یاد گرفت با هر سازش رقصید؛
حتی با ناکوک ترین ناکوکش.

اصلا رنگ و رقص و ساز و کوکش را فراموش کن؛
حواست باشد به این روزهایی که دیگر برنمی گردد؛

به فرصت هایی که مثل باد می آیند و می روند و همیشگی نیستند.
به این سالها که به سرعت برق گذشتند؛
به جوانی که رفت؛
میانسالی که می‌رود.

حواست باشد به کوتاهی زندگی،
به زمستانی که رفت؛
بهاری که دارد
تمام می شود کم کم،
آرام آرام.

زندگی به همین آسانی می گذرد.
ابرهای آسمان زندگی
گاهی می بارد و گاهی هم صاف است.
میگذرد، هر جور که باشی

  @rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-04-12 04:57:28 باید بدانیم که ازدواج تئاتر نیست

مردان و زنانی که توقع دارند، ازدواجشان همیشگی باشد و همان احساس عاشقانه اولیه را داشته باشند، آن‌ها وقتی که دچار تعارض می‌شوند به شدت ناامید می‌شوند.

آن‌ها تصور می‌کردند که عشق رمانتیک سبب می‌شود که بر هر مانعی غلبه کنند,، چون عاشق هم هستند با همه مشکلات و ناکامی‌ها کنار می‌آیند و اصلا دیگر مشکلی به وجود نمی‌آید. اما بعد از مدتی متوجه می‌شوند که شور و اشتیاق لذت بخش اولیه کم و محو می‌شود و وقتی که با واقعیت‌های زندگی روبرو می‌شوند عشق رمانتیک از بین می‌رود.

بعضی از زوجین، احساس فریب خوردگی می‌کنند وقتی که احساسات عاشقانه تبدیل به روال عادی زندگی می‌شود آن‌ها احساس ناامیدی و افسردگی می‌کنند احساس می‌کنند که ازدواجشان خالی شده است و تصور می‌کنند که باید جدا شوند و طلاق و جدایی را سرنوشت خود می‌دانند.

بعضی از افراد تصور می‌کنند که کافی است که عاشق واقعی خود را پیدا کنند و حرف‌های عاشقانه بشنوند آن وقت خوشبخت شدند. واقعیت این است که این‌ها همگی حرف‌های بی اساس است. اصلاً چیزی به‌نام زن یا مرد مناسب وجود ندارد. برای اینکه یک زندگی مشترک پرمعنا و شادی بخش با کسی داشته‌باشیم صد‌ها و هزاران نفر هستند که می‌توانند مناسب باشند.

اما با این حال، چرا پس میزان طلاق انقدر بالا است و چرا افراد زیادی بدبینی ناسالمی درباره ازدواج دارند. زیرا افراد تصور می‌کنند که باید ابتدا عشق را پیدا کنند و فردی عاشق ان‌ها بشود یا خودشان عاشق کسی بشوند. واقعیت این است که آدم‌ها باید عاشق شدن را بیاموزند، عاشق شدن غریزی یا فرایندی خودبه‌خودی نیست.

رسانه‌ها وشبکه‌های اجتماعی تصویر‌هایی به ما نشان می‌دهند که به حالتی از شیفتگی اشاره می‌کند مرحله آذرخشی و آن را مبنای ازدواج موفق می‌دانند و در اکثر فیلم‌ها می‌بینیم که دو نفر عاشق هم میشوند باهم ازدواج میکنند و فیلم به پایان می‌رسد.

در حالیکه باور درست این است که عشق برای رشد نیاز به زمان دارد شیفتگی یا جذابیت جسمانی احتمالاً در نگاه اول اتفاق می‌افتد اما عشق یعنی من این یا آن ویژگی‌هایی را در تو دوست دارم و برای من دوست داشتنی‌ست، از بودن با تو احساس رضایت و غنی بودن می‌کنم.
وقتی که زوج با یکدیگر آشنا می‌شوند و ازدواج می‌کنند در همان سال‌های اول ازدواج متوجه می‌شوند که همسرشان آن مرد یا زن رویایی که در ذهنشان داشتند نیست و کسانی که میتوانند با این واقعیت سازگار بشوند می‌توانند رابطه بهتری داشته باشند.

اما کسانی که به شدت رمانتیک هستند نمی‌توانند با این واقعیت کنار بیایند افراد رمانتیک درجستجوی مهربانی، امنیت و اشتیاقی هستند که در رویای آن‌ها در عشق رومانتیک به دست می‌آید و آن وقت از ارتباط جنسی با او لذت می‌برند.

گاهی اوقات آن‌ها انتظار دارند که همسرشان نقش پدر، شوهر، مراقب دوست آرمانی آن‌ها را ایفا کند. از نظر ما در روانشناسی عشق رمانتیک می‌تواند علامت مشکلات روان شناختی هم باشد. در فیلم هم می‌بینیم که زنی زیبا و پولدار با راننده شخصی ازدواج می‌کند. یا مردی بسیار پولدار با دختری بسیار فقیر ازدواج میکند..... Buka / Bagaimana

2023-04-10 09:53:47 احساسات_کودکان را به رسمیت بشناسید

کودکان باید اجازه داشته باشند احساسات خود را درک و احساس کنند و آن‌ها را بیرون بریزند، والدین باید به کودکان کمک کنند تا آن‌ها بتوانند بهتر با احساساتشان ارتباط برقرار کنند و آن‌ها را بشناسند. با این کار کودک از احساساتش درس می‌گیرد، این درس‌ها در بزرگ‌سالی در موفقیت فرد بسیار تاثیرگذار هستند. وقتی والدین به کودک اجازه می‌دهند احساساتش را بشناسد به او کمک می‌کنند بیاموزد به روشی مسئولانه با مسائل زندگی برخورد کند.

والدین با حمایت از احساسات کودکان می‌توانند به رشد ذهنی و عاطفی فرزندانشان کمک کنند. به همین دلیل چند نمونه از رفتارهای حمایتی از احساسات کودکان را نام می‌برم تا بیشتر با این رفتارها آشنا شوید:

همدلی: مانند اینکه من هم در کودکی جوجه‌ای داشتم که بسیار به آن علاقه‌مند بودم، ولی گربه جوجه مرا خورد؛ به همین دلیل الان می‌توانم درک کنم که از مرگ گربه‌ات چه احساسی داری.

گوش‌کردن_فعال: وقتی کودک صحبت می‌کند در چشمانش نگاه کنید، خودتان را به کار دیگری سرگرم نکنید. زبان بدنتان به‌گونه‌ای باشد که گویی مهم‌ترین اخبار را می‌شنوید.

کنجکاوی: وقتی کودکتان درمورد ماجرایی برایتان صحبت کرد، چند روز بعد درمورد نتیجه آن اتفاق از او سوال بپرسید تا متوجه شود که او و مشکلاتش برای شما اهمیت دارند.

تشویق به ابراز احساسات: تو کاملا حق داری، من هم اگر جای تو بودم همین‌قدر ناراحت می‌شدم. هیچ مسئله‌ای نیست اگر می‌خواهی گریه کنی، بیا در آغوش من و هرقدر خواستی گریه کن تا احساس کنی سبک شده‌ای.

شناسایی دقیق احساسات: عزیزم می‌دانم که از این وضعیت احساس ناخوشایندی داری، اما برایم بیشتر توضیح بده که الان از این اتفاق عصبانی هستی یا غمگین.

وقتی کودک می‌بیند که احساساتش برای شما مهم هستند و بیرون‌ریختن آن‌ها موجب ناراحتی شما نمی‌شود، می‌آموزد که با خود و احساساتش صادق باشد و آن‌ها را ابراز کند. وقتی کودک می‌بیند اجازه دارد احساساتش را بیرون بریزد احساس امنیت خاطر می‌کند و همین موضوع موجب می‌شود به شما نزدیک‌تر شود. این کار در دوران نوجوانی نیز به حفظ ارتباط شما با فرزندتان کمک می‌کند و موجب می‌شود شما بتوانید بر فرزندتان نفوذ داشته باشید، حتی بیشتر از گروه دوستان و همسالانش. بدون شک فرزندتان نیز وقتی با شما احساس نزدیکی کند، نظر شما را در مورد مشکلاتش می‌پرسد و از شما راهنمایی می‌گیرد و به این ترتیب دیگر نگران تاثیر منفی غریبه‌ها بر فرزندتان نخواهید بود.

@rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹

  Buka / Bagaimana

2023-04-10 09:47:23 ما در دنیایی زندگی می‌کنیم که اگر مرد و زنی هستید که هنوز فکر می‌کنید در رابطه جنسی  مرد یک چیزی به دست می‌آورد و یا زن یک چیزی از دست می‌دهد، حالتان بد است.
در رابطه جنسی مطلقاً مسئله این که کسی چیزی را از دست بدهد و دیگری چیزی را به دست بیاورد نیست. رابطه جنسی در حقیقت توافقی است بین دو نفر.
اگر فکر می‌کنید در رابطه جنسی مرد باید یک چیزی اضافه بگذارد و زن مثلاً باید یک شاخه گل بگیرد و یا یک سفری و یا انگشتری بگیرد این فقط ما به التفاوت را نشان می‌دهد و یک نوع خودفروشی است و در بسیاری از آدم‌ها وجود دارد.



  @

@rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-03-26 09:47:41 روزی که بخواهیم مردم ما را بزرگ ببینند ، بادکنکی می شویم که با فوت دیگران به آسمان فرستاده می شویم و به میزان بالا رفتنمان ، پایین افتادن وحشتناکی هم خواهیم داشت.

ما در تمام عمرمان می خواهیم ثابت کنیم که « من خوبم ، ببین من چقدر خوبم » یا « من را لطفاً دوست داشته باشید »وچرا؟  برای اینکه ته وجودمان نه به خوبی خودمان باور داریم و نه به خواستنی و دوست داشتنی بودن خودمان.

بنابراین تمام زندگی ما دور این محور می چرخد که " چگونه حرف بزنیم ، چگونه رفتار کنیم که مردم ما را دوست بدارند " ولی چون خودمان خودمان را خوب نمی دانیم و خودمان را دوست نداریم ، هیچ وقت به این نتیجه نخواهیم رسید ، آخر سر هم از همه کوشش پشیمان می شویم که به حساب خودمان این همه رنج بردیم که دیگران را خشنود و راضی کنیم ولی هیچ کس از ما خشنود و راضی نبود و بیشتر و بدتر اینکه  خودمان از خودمان خشنود و راضی نبودیم.

 @rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-03-10 18:35:18 سؤالات مهم پیش از ازدواج

سوال: چه زمانی قید رابطه را بزنم؟

حال بعد از اینکه نامزدها به سطحی از شناخت رسیدند و در جلسات مشاوره پیش ‌از ازدواج هم شرکت کردند، با این وجود تجربه خود شخص و نظرات مشاور نشان دهد مشکلاتی در رابطه هست و ادامه رابطه منجر به ازدواج خوشایندی نخواهد شد.

در چنین مواقعی بسیاری از نامزدها به دنبال پاسخ به این سؤال هستند، رابطه را قطع کنیم بهتر نیست؟ یا چه زمانی با وجود سختی‌های پیش‌رو پایان، بهترین گزینه است؟

نتایج پژوهش های گوناگون حوزه ازدواج نشان می دهد وجود یا وقوع موارد زیر هشدار جدی برای نامزدهایی است که اصرار به تداوم رابطه و ازدواج دارند:

۱. یکی از طرفین در موارد بسیاری هم در جلسات مشاوره و هم در دوره نامزدی اصرار به پنهان کاری دارد.

۲. یکی از نامزدها اعتیاد دارد ‌و تمایلی به ترک ندارد. پر واضح است ترک وابستگی به مواد فرایندی طولانی، دشوار و گاه شکننده است.

۳. یکی از نامزدها تجربه اقدام خودکشی دارد و یا دارای افکار خودکشی‌گرایانه است.

۴. یکی از نامزدها درگیر رابطه موازی است. چنانچه یکی از نامزدها از گذشته در یک یا چندین رابطه درگیر بوده و هنوز نتوانسته است رابطه قبلی را تمام کند، مشکلات عدیده برای ازدواج پیش‌ رو خواهد بود.

۵. داشتن احساسات دو سویه نسبت به نامزد، ازدواج را دچار مشکل می کند. چنانچه در زمینه‌های گوناگون از جمله جذابیت ظاهری، خانواده و شغل احساسات دوسویه و متناقضی وجود داشته باشد، بر رفتار شخص نسبت به دیگری اثر می گذارد. برای مثال شخصی که می‌گوید: « گاهی ازش بدم می‌آد طوری که دلم می‌خواهد زودتر همه چیز تمام شود و گاهی عاشقانه دوستش دارم»، نمی تواند مبنای یک رابطه ‌‌پایدار بگذارد.

۶.داشتن مشکلات زیاد با خانواده همدیگر و گسلش عاطفی نسبت به خانواده خود از عواملی است که پیش بینی کننده مشکلات جدی در آینده ازدواج است. چنانچه به هر دلیلی خانواده نامزد پذیرای شما نیست و کارشکنی‌های زیادی در دوره آشنایی و نامزدی دارند و از طرف دیگر ازدواج با شخصی که از طرف خانواده خویش طرد شده است، نوید بخش ازدواجی خوب نیست.

۷.چنانچه در دوره نامزدی مرتب قهر و آشتی در رابطه شما اتفاق می افتد، ادامه رابطه پیشنهاد نمی شود چرا که تعارضات شدید و قهر و آشتی‌های زیاد دوره نامزدی معمولاً اگر حل نشوند، به داخل زندگی زناشویی سرایت می‌کند، واقعیت آن است که ازدواج چیزی را درست نمی‌کند؛ به عبارت دیگر چنانچه دوره نامزدی پر آشوب و دعوا باشد، ادامه رابطه مساوی است با ادامه تنش‌ها و ممکن است سال‌ها بر ازدواج سایه بیاندازد.

  @rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-03-10 18:35:18 سؤالات مهم پیش از ازدواج

سؤال:‍ آیا روابط گذشته مهم است؟

یکی از موضوع‌هایی که نامزدها
ممکن است نسبت به آن حساسیت داشته باشند، وضعیت روابط صمیمی نامزد آنهاست، این‌که آیا در گذشته روابطی صمیمی با جنس مخالف داشته و در چه سطحی بوده و چقدر طول کشیده و حالا در چه وضعیتی است، از پرسش هایی است که ممکن است نسبت پاسخ به آنها هر کدام از نامزدها حساس شوند.

فارغ از این‌که افراد به سؤالات بالا چقدر صادقانه پاسخ دهند، پژوهش های مکرر نشان می دهند تعدد روابط صمیمی و فزون‌آمیخته در قبل‌ از ‌ازدواج پیش‌بین قوی تعارض زناشویی  و اختلافات زودهنگام است. کسانی که در دوره مجردی درگیر روابط زیاد بوده و جراحت های روانی ناشی از جدایی و بی‌وفایی ها را با خود به روابط زناشویی می آوردند، نمی توانند روابطی پایدار، صمیمی و قابل اعتماد را شکل دهند و نگاه دارند.

مع الوصف ممکن است این سؤال پیش آید آیا کسی هست که پیش‌ از ازدواج رابطه ای را تجربه نکرده باشد! اگر شما فرض را بر پاسخ نه بگذارید، نکته ای که مهم است و نامزدها می بایست به آن دقت کنند، پاسخ دادن به ۴سؤال زیر است:

۱. آیا نامزد من روابط متعدد با جنس مخالف داشته و اصطلاحاً کارش عاشق پیشگی! بوده است؟

۲.آیا نامزد من روابط عمیق و جنسی را تجربه کرده است؟

۳. آیا نامزد من رابطه ای را داشته که بیش از سه سال طول کشیده باشد؟

۴. آیا نامزد من در یکسال اخیر رابطه ای عمیق داشته که مجبور شده با تهدید و بلاک کردن و خاموش کردن خط قدیمی و ... آن را پایان دهد؟

بدیهی است تمام این موارد شامل خود شما هم می شود، کسانی که در پاسخ به سؤالات بالا «بلی» را انتخاب می کنند، بهتر است حتماً قبل از ازدواج به روان شناس و مشاور ازدواج مراجعه کنند.


@rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-03-10 18:35:18 《هفت ترسی که می‌توانند مردم را (در مورد قطع روابط عاطفی)به عقب برانند》


‌ترس از تغییر، ترس از تنهایی، ترس از شکست، ترس از طرد شدن، ترس از بلاتکلیفی، ترس از قضاوت شدن و ترس از دست دادن آزادی.
‌
نگاهی به روابط‌مان به طور کلی، و به رابطه‌ی عاطفی‌مان به طور خاص بیانداریم. به دلیل کدام یک از ترس های بالا رابطه‌ای که دیگر خوشحال‌مان نمی‌کند و به سمت تغییر هم پیش نمی‌رود را حفظ کرده‌ایم؟
‌
■ ترس از تغییر؟ بله، پایان یک رابطه‌ی عاطفی، تغییری بزرگ است. اما از کجا می‌دانیم این تغییر در نهایت و بعد از گذشتن سختی‌ها‌ی سوگواری به نفع ما نیست؟ اصلا مگر از ریشه و اساس تغییر واژه‌ای با بار منفیست؟
‌
■ترس از تنهایی؟ در رابطه‌ای که مدت‌هاست هیجان و صمیمیتی در آن وجود ندارد، تنها نیستیم؟
‌
■ترس از شکست؟ آیا داشتن رابطه نوعی پیروزی است که نداشتنش شکست باشد؟
‌
■ترس از طرد شدن: بله بعد از جدایی حس طرد شدگی و دوست نداشتنی بودن و بی‌ارزشی از طرف جامعه و پارتنر سابق حس‌هایی طبیعی و البته دردناک هستند، اما از سرِ ترس ادامه دادن هم‌، ضمانت نامه‌ی معتبری برای اینکه هرگز ترکمان نکنند نیست.
‌
■ترس از قضاوت شدن؟ پنجاه شصت سال دیگر، نه ما زنده‌ایم نه هیچ یک از قاضیان اطراف‌مان!
‌
■ترس از بلاتکلیفی (ابهام)؟ زندگی سراسر ابهام است، بزرگترینِ آن ابهام دنیای بعد از مرگ، که بالاجبار در تمام عمر تحملش می‌کنیم، دنیای بعد از جدایی، همانند دنیای پس از والد شدن، پس از ازدواج، پس از مهاجرت، پس از قبولی دانشگاه، پس از شاغل شدن، مبهم است. و اصلا مگر حین رابطه، همه چیز برای‌مان روشن و قطعیست؟
‌
■ترس از دست دادن آزادی؟ شاید عجیب باشد اما بسیاری هستند که اگر رابطه‌شان قفس بوده ترس از آزادی و پریدن دارند، می‌ترسند بال‌هایشان توان کافی نداشته باشد، دانه نیابند و ... و اگر احساس آزادی داشته اند برگشتن به دنیای تجرد شبیه بازگشت به قفس و ترسناک است اما این سختی‌ها همه، در نهایت بهایی است که باید برای پرواز بپردازیم.
‌
@rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana