مشاورخانواده - رشید-تماس:09153714219

2023-06-03 04:23:57 باید تمام حس و احساس خوبی که به همسرمان داریم را به او بگوییم !

شما باید کوشش کنید که آن زمان که همسرتان کاری می کند و یا حرفی می زند که احساس خوبی را در شما بوجود می آورد ، آن حس را با گفتن با لبخند با نگاه با نوازش با ستایش به او منتقل کنید

حتی می توان با تلفن کردن از محل کار به همسر یا ارسال یک کارت برای او یا نوشتن روی آیینه و یا به هر طریق دیگر هر زمان که آن احساس در شما به وجود آمد آن را به همسرتان منتقل کنید

همچنین اصلاً و ابداً توقع نداشته باشید که او بدون انجام کار مستقیمی از طرف شما و مثلاً با انجام کار دیگری او خودش بداند که دوستش دارید و حتماً حتماً از دوستت دارم و عاشقتم استفاده کنید

@rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-06-03 04:17:38 اعتماد سازی
‍
حد و حریم خصوصی در زندگی زناشویی باید چگونه رعایت شود که اعتماد از بین نرود؟

محدوده ها و حریم های خصوصی بین زن و شوهر،
موضوعی بسیار پیچیده و حساس است.

از یک طرف آزادی فردی را داریم،
از طرف دیگر موضوع صمیمیت و عشق
و از طرف دیگر اعتماد و تعهد و وفاداری.

برای مشخص کردن مرزها و حریم خصوصی؛
بایستی موضوعات فوق برای هر دو نفر واضح و روشن باشند،
و حتما به یک تفاهم و اتفاق نظر کلی رسیده باشند.
یکی از اجزاء اصلی عشق واقعی و ازدواج خوب،
صمیمیت است
و هرچه صمیمیت بین زوجین بیشتر باشد،
درجه عشق آن ها نیز بیشتر خواهد بود.

زوجین بایستی صداقت داشته باشند. یعنی احساسات و افکار خود را بایکدیگر در میان بگذارند
و هرچه میزان رازها بین زوجین کمتر باشد،
صمیمیت آن ها نیز افزایش خواهد یافت.

از طرف دیگر بحث آزادی و حریم خصوصی را داریم،
که بایستی سه شرط را با خود به همراه داشته باشد:

مخالف تعهد و وفاداری نباشد.
به حریم و حق و حقوق دیگری تجاوز نشود.
اعتماد به همراه بیاورد.

زمانی که زوجین به این مرحله برسند دیگر،
نه فرد لازم می‌بیند،
و نه به خود اجازه می‌دهد که به حریم خصوصی همسرش وارد شود.

همچنین همسر فرد هم در صورتی که بر اساس حس کنجکاوی،
همسرش به حریم خصوصیش وارد شود،
از بروز چنین مسئله ای به هم ریخته،
آشفته و عصبانی نخواهد شد؛
و آن را حمل بر تجاوز به حریم خصوصی خود تلقی نخواهد کرد،
و این حق را برای همسرش قائل خواهد شد.

بهترین کار این است که اگر سر و راز فردی در کار نیست،
تمهیدی به خرج دهیم که اگر حس کنجکاوی در ذهن همسرمان است اغناء شود.
برای مثال زمانی که مشغول کار هستیم و تلفن همراه ما به صدا در می آید از او بخواهیم که پاسخ دهد
و از طرف دیگر می توانیم نام کاربری و رمز عبور پست الکترونیکی، فیس بوک، تلگرام و ...
خود را به همسرمان بدهیم
و از او بخواهیم که کنترل کند آیا پیام مهمی از دوستان دارید یا نه؟
و بدین ترتیب اعتماد سازی کنید.

  @rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-05-26 23:02:01 چگونه خودتان را بعد از اشتباهاتتان ببخشید.


خود بخشایش در واقع اجازه دادن به خودتان برای حرکت به جلو است هنگامی که شما تایید می کنید که کارتان اشتباه است و نهایت تلاشتان را برای بهبود شرایط انجام می دهید.

اگر شما کاری که باعث آزار کسی می شود انجام داده باشید؛ مثل دروغ گفتن و خیانت، آزار دوستتان، تحقیر همکارتان اینکه فکر کنیم بی تفاوت و بدون عذاب وجدان می توانیم از اینگونه کارها عبور کنیم ساده لوحانه است، اگر نگوییم غیراخلاقی است. شرمساری، اندوه، مقصر دانستن خود معمولا بعد از هر خطایی به سراغمان می آیند.

اما نگه داشتن و ماندن این احساسات برای زمان طولانی سلامت روان را به خطر می اندازد. بخشش خود با سطح کم نگرانی، آشفتگی های فردی کم و خصومت و دشمنی پایین در فرد مرتبط است. چه دیگران شما را ببخشند یا نه، آیا شما می توانید خود را ببخشید؟


برای واضح شدن موضوع، بخشش خود به معنی نادیده گرفتن کار اشتباه و یا بی تفاوت بودن به مسوولیت ها نیست.
(هرچند اگر شما اهل تفکر باشین  غیر ممکن است که بعدش نسبت به موضوع بی تفاوت باشین).

خود بخشایش به معنی این است که به خودتان اجازه دهید با وجود پذیرش اشتباهتان به جلو حرکت کنید و بهترین تلاشتان را برای بهبود شرایط انجام دهید. دکتر مارلین کارنیش از دانشگاه آبورن آلاباما برنامه درمانی چهار بخشی زیر را برای اینکه شخص بتواند خود را ببخشد معرفی کرده است.


مسوولیت پذیری

در این مرحله، خودتان را برای کار اشتباهی که انجام داده اید مسوول و مقصر بدانید و ازبهانه تراشی
(من به طرف شکست هل داده شدم)،
مقایسه کردن خود با دیگری
( او مثل من این کار رو انجام داد)،
مقصر جلوه دادن دیگران
( من کار” الف “را انجام نمیدادم
اگر او کار” ب ” را انجام نداده بود) بپرهیزید.
بخشش خود بدون پذیرش این مرحله بی نتیجه است.


پشیمانی

روی احساس شرم خود کار کنید تا به سمت انتقاد مداوم از خود پیش نرود . شرم و پشیمانی شما قلب آزرده دوستتان یا شریک زندگیتان را ترمیم نمی کند اما بازگشت از مسیر قبلی  و اصلاح مسیر زندگی این کار را می کند.


تجدید قوا

پشیمانی باید شما را به سمت تلاش برای درست کردن اشتباهتان سوق دهد . معذرت بخواهید و کاری را برای جبران اشتباهاتان انجام دهید و از اشتباهتان درس بگیرید و از تکرار آن در آینده اجتناب کنید.


  نو شدن و تفکر تازه

دکتر کارنیش می نویسد: خود تنبیهی طولانی خود را کنار بگذارید و با مهربانی و احترام  با خود برخورد کنید. نامه ای به خودتان بنویسید که شامل درس هایی باشد که از اشتباهتان گرفتید و تغییرات مثبتی که در نتیجه این اشتباه در خودتان به وجود آمده را بررسی کنید.

  @rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-05-20 08:03:16
شکسپیر یه نصحیت برای تمام عمر‌ ما میکنه و میگه:
“من همیشه خوشحالم، می دانید چرا؟
برای اینکه از هیچکس برای چیزی انتظاری ندارم!
انتظارات همیشه صدمه زننده هستند..
زندگی کوتاه است پس به زندگی ات
عشق بورز..
خوشحال باش و لبخند بزن فقط برای خودت زندگی کن!
وقبل از اینکه صحبت کنی، گوش کن
قبل از اینکه بنویسی، فکر کن
قبل از اینکه خرج کنی، درآمد داشته باش
قبل از اینکه دعا کنی، ببخش
قبل از اینکه صدمه بزنی، احساس کن
قبل از تنفر، عشق بورز
این رازِ خوب زندگی کردن است..”



روزتان زیبا و پر انرژی Buka / Bagaimana

2023-05-20 08:03:16 ‍ وقتی روان‌پزشک اتریشی ویکتور فرانکل پس از سه سال اسارت در اردوگاه‌ های کار اجباری آلمان نازی آزاد شد، به یک نتیجهٔ مهم علمی دست یافت که بعدها یکی از مکاتب روانشناسی به نام «معنا درمانی» شد.

او در پی تجربه شخصی و مشاهده زندانیان دیگر نتیجه گرفت که انسان‌ها قادر هستند هر رنج و مشقتی را تحمل کنند، مادام که در آن رنج و مشقت «حکمت » خاصی را درک کنند.

به عنوان مثال، اگر دو برادر همسان را به مدت سه سال هر روز به بدترین شکل کتک بزنند و به اولی بگویید کتک خوردنش جزئی از یک تمرین ورزشی است و به دومی هیچ دلیلی برای کتک خوردنش ارائه ندهید، برادر اول بعد از سه سال به ورزشکاری قوی با اعتماد به نفس بالا و برادر دوم به انسانی حقیر و سرشار از عقده‌ها و کینه‌ها تبدیل می شود.

کتک خوردن و رنج برای هر دو یکسان است اما تفاوت در حکمتی است که می تواند به رنج کشیدن‌ «معنا» بخشد. یکی به امید روزهای بهتر رنج می کشد و دیگری با هر ضربه خرُدتر و حقیرتر می شود.

اینکه چگونه با سختی‌ها و مشقت‌های زندگی کنار بیاییم و به آن‌ها واکنش نشان دهیم، نهایتاً محصول یک «تصمیم شخصی» است. می‌توانیم تصمیم بگیریم به سختی‌ها و مصائب اجتناب‌ناپذیر زندگی از منظر «معنا و حکمت» نگاه کنیم تا در پسِ هر ضربهٔ روحی و هر لطمهٔ جسمی تنومندتر، مقاوم‌تر و آگاه‌تر بیرون بیاییم یا اینکه تصمیم بگیریم در بهترین حالت یک «قربانی منفعل» با حیاتی پر از غم باشیم.

 @rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-05-20 07:58:51 ‍ وقتی روان‌پزشک اتریشی ویکتور فرانکل پس از سه سال اسارت در اردوگاه‌ های کار اجباری آلمان نازی آزاد شد، به یک نتیجهٔ مهم علمی دست یافت که بعدها یکی از مکاتب روانشناسی به نام «معنا درمانی» شد.

او در پی تجربه شخصی و مشاهده زندانیان دیگر نتیجه گرفت که انسان‌ها قادر هستند هر رنج و مشقتی را تحمل کنند، مادام که در آن رنج و مشقت «حکمت » خاصی را درک کنند.

به عنوان مثال، اگر دو برادر همسان را به مدت سه سال هر روز به بدترین شکل کتک بزنند و به اولی بگویید کتک خوردنش جزئی از یک تمرین ورزشی است و به دومی هیچ دلیلی برای کتک خوردنش ارائه ندهید، برادر اول بعد از سه سال به ورزشکاری قوی با اعتماد به نفس بالا و برادر دوم به انسانی حقیر و سرشار از عقده‌ها و کینه‌ها تبدیل می شود.

کتک خوردن و رنج برای هر دو یکسان است اما تفاوت در حکمتی است که می تواند به رنج کشیدن‌ «معنا» بخشد. یکی به امید روزهای بهتر رنج می کشد و دیگری با هر ضربه خرُدتر و حقیرتر می شود.

اینکه چگونه با سختی‌ها و مشقت‌های زندگی کنار بیاییم و به آن‌ها واکنش نشان دهیم، نهایتاً محصول یک «تصمیم شخصی» است. می‌توانیم تصمیم بگیریم به سختی‌ها و مصائب اجتناب‌ناپذیر زندگی از منظر «معنا و حکمت» نگاه کنیم تا در پسِ هر ضربهٔ روحی و هر لطمهٔ جسمی تنومندتر، مقاوم‌تر و آگاه‌تر بیرون بیاییم یا اینکه تصمیم بگیریم در بهترین حالت یک «قربانی منفعل» با حیاتی پر از غم باشیم.

 @rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-05-05 07:37:28 "۱۰ ويران كننده ارتباط زناشويي"
قسمت اول (۱)

هر روزه زوج هایی رو می بینیم که مشکلات اونها اغلب نه بخاطر خیانت، نه اعتیاد و نه اذیت و آزاره‌ بلکه اونها در واقع مرگی آرام و تدریجی رو کنار هم تجربه می کنن.

عباراتی مثل، «ما خیلی با هم فرق داریم» و «زندگی خوبی برای ما باقی نمونده»، با اینکه خیلی معصومانه به نظر می رسن، اما شدیداً کشنده هستن.

عوامل مختلفی میتونن سد راه زندگی زناشویی بشن که عمدتاً جزئی هستن و به چشم نمیان.برای اطمینان از موفقیت زندگیتون باید مراقب این عوامل باشین:

اولویت‌های خانوادگی
مهمترین منبع استرس‌زا در روابط بیشتر زوج‌ها، روابطیه که خارج از حدود زندگی شماست. باید بدونین که وقتی به همسرتون «بله» گفتین، یعنی اون رو به همه آدم‌های توی زندگیتون مقدم کردین.

فقدان ارتباط کلامی
این یک حقیقت تلخه که زوج‌ها به طور متوسط فقط چند دقیقه در روز با هم ارتباط کلامیِ باکیفیت دارن. شلوغی های زندگی خیلی راحت شما رو درگیر خودش می‌کنه و باعث میشه تا شما نتونین با همسرتون صحبت کنین. اما زندگی بدون ارتباط کلامی زندگی زناشویی موفقی نیست. سعی کنین برای حرف زدن با همدیگه وقت بگذارین.

استرس
اینکه استرس‌ خودمون رو سر همسرمون خالی کنیم، ساده ترین راه ممکنه. خیلی از ما عادت داریم تا وقتی پای خودمون رو به منطقه آرامش یعنی خونه نگذاشتیم، همه چیز رو در خودمون نگه داریم و بلافاصله بعد از اینکه وارد خونه شدیم، منفجر میشیم. انگار زور ما فقط به کسایی میرسه که هیچ پناهی جز ما ندارن. زوج‌های سالم باید از استرس-هاشون برای نزدیک‌تر شدن به هم و تکیه کردن به همدیگه استفاده کنن. چطور؟ با گفتگو!

تکنولوژی
اخیراً  مراجعی (مرد) بود که تصمیم به طلاق گرفته بود، فقط اینکه می‌خواست از تلفن‌همراهش طلاق بگیره. این یک واقعیته، خیلی از ما همیشه و در همه حال این عامل خطرناکِ برهم‌زننده روابط رو همیشه با خودمون حمل می‌کنیم و خیلی مواقع دست‌کم میگیریم. خیلی از ما وقت خودمون رو توی دنیای مجازی بی سر و ته تلف می‌کنیم، حتی حاضریم نور چشمان خودمون رو فدای دیدن هر محتوای بیهوده ای کنیم، بدون اینکه وقتی رو برای صمیمی‌تر کردن رابطه با همسرمون بگذاریم. پس اینترنت همراهتون رو خاموش کنین، تلویزیون رو خاموش کنین و سعی کنید با همسرتون به هر بهونه "سالمی" گفتگو کنین.

خودخواهی
ازدواج یک درس دائمی و بزرگ از خودخواه نبودن ماست و ما یا اجازه میدیم که این تجربه ما رو بهتر کنه و یا تلخ‌تر میشیم. اینکه کسی رو بر خودمون مقدم کنیم، کار سختیه؛ چون ذات ما طوریه که خودمون رو به همه چیز و همه کس مقدم بدونیم. ما برای دوست داشتن، باید خلاف جهت طبیعت شنا کنیم. تجربه نشون داده که نتیجه این تلاش، پیشگیری از هرگونه تعارض با همسر و تضمین آرامش در زندگیه. 
هربار که به خودمون جواب مثبت میدیم، به همسرمون جواب منفی میدیم؛ چرا که ازدواج، تقابل مرد درمقابل زن نیست، بلکه تقابل ما در مقابل من است.
ادامه دارد......

@rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-05-04 17:23:37 موضوعِ اصلی و اساسی در زندگی
مسئله تعادل و توازن است.
اگر شما به من بگویید
من صبح تا غروب
کتاب میخوانم
این از نظر من اعتیاد است
و در حقیقت راهی است برای
فرار از زندگی و زنده ها
و راهی برایِ اینکه
دنیا را حس و احساس نکنم.
 
@rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-05-04 17:16:34 ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺟﻨﺴﯽ ﺳﻬﻢ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻬﯽ ﺩﺭ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻣﻨﺪﯼ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮﮎ دارد.

ﺑﺮﺍﺳﺎﺱ ﺁﻣﺎﺭ ، ﺣﺪﻭﺩ ۶۵ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻣﺤﺪﻭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻭ ﮐﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯾﺸﺎﻥ ﻟﺬﺕ ﺁﻭﺭ ﺍﺳﺖ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻧﻤﯽ ﺩﻫﻨﺪ .

ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺟﻨﺴﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺧﺘﻼﻑ ﺩﺍﺭﻧﺪ ، ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺁﻥ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﺧﺘﻼﻓﺎﺕ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﮔﻔﺖ ﻭ ﮔﻮ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﻧﺪ ﻭ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺣﻞ ﮐﻨﻨﺪ .

ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻣﺤﺒﺖ ﺁﻣﯿﺰ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺍﻇﻬﺎﺭ ﻋﺸﻖ ﺩﺭ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﺻﺤﯿﺢ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ

  @rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana

2023-04-26 07:09:51 چه تفکرات اشتباهی باعث می شود حال ما خراب شود؟

ذهن‌خوانی mind reading
فکر می کنید، بدون شواهد کافی می دانید که دیگران به چه چیزی فکر می کنند. مثل : ”جواب سلامم را نداد، پس حتما از دست من ناراحت است.

پیش‌گویی furtune telling
پیش بینی می کنید که حوادث آینده، بد از آب در می آیند یا این که خطرات زیادی شما را تهدید می کند. مثل : ”در امتحان شکست می خورم” یا ”کاری گیر من نخواهد آمد”.

فاجعه‌سازی catastrophizing
معتقدید هر چه اتفاق افتاده یا خواهد افتاد به شدت افتضاح، ناخوشایند و غیر قابل تحمل است. مثل : ”افتضاح می شود اگر در دانشگاه قبول نشوم”.

برچسب زدن labling
به خودتان یا دیگران، صفات کلی و منفی نسبت می دهید. مثل : ”من آدم بدبختی هستم” یا من آدم بی ارزشی هستم”.

نادیده گرفتن جنبه‌های مثبت discounting positives
مدعی هستید که کار های مثبت خودتان یا دیگران پیش پا افتاده و ناچیز هستند. مثل: ”این کار از عهده همه بر می آید” یا ”قبول شدن در کنکور که کار مهمی نیست”.

فیلتر منفی negative filter
تقریبا همیشه جنبه های منفی را می بینید و به جنبه های مثبت توجه نمی کنید. مثل: ”هیچ کس مرا دوست ندارد”.

تعمیم افراطی overgeneralizing
بر پایه یک حادثه، الگو های کلی منفی را استنباط می کنید. مثل: ”این اتفاق همیشه برای من اتفاق می افتد” یا ”در همه کار ها شکست می خورم”.

تفکر دوقطبی dichotomus thinking
به وقایع پیرامون و انسان های اطراف با دید همه یا هیچ نگاه می کنید. مثل : ”همه مرا طرد می کنند” یا همه وقتم تلف شد“.

باید اندیشی should
به جای این که حوادث را بر پایه چیزی که هستند ارزیابی کنید. بیشتر آن ها بر اساس چیزی که باید باشند، تفسیر می کنید. مثل : ”باید کارم را خوب انجام بدهم” یا ”باید در کنکور قبول شوم”.

شخصی‌سازی personalizing
علت بروز حوادث منفی را به خودتان نسبت می دهید و سهم دیگران را در بروز مشکل نادیده می گیرید. مثل : ”ازدواجم بهم خورد، چون من مقصر بودم”.

سرزنش‌گری blaming
دیگران را علت مشکلات و احساسات منفی خود می دانید و از طرفی مسئولیت تغییر رفتارتان را نیز فراموش می کنید. مثل : ”دیگران باعث عصبانیت من می شوند” یا ”والدینم باعث و بانی همه مشکلات من هستند”.

مقایسه‌های نا عادلانه unfair comparisons
حوادث را طبق معیار های ناعادلانه تفسیر می کنید. خودتان را با کسانی مقایسه می کنید که از شما برترند و به این نتیجه می رسید که آدم حقیری هستید. مثل : ”او خیلی موفق تر از من است” یا ”شاگرد اول کلاس در امتحان خیلی بهتر از من عمل کرد”.

تاسف‌گرایی regret orientation (کشکول ای کاش)
به جای این که در حال حاضر به کاری فکر کنید که از دستتان بر می آید، بیشتر به این مسئله می اندیشید که ای کاش در گذشته بهتر عمل می کردید. مثل : ”اگر تلاش کرده بودم ، شغل بهتری پیدا می کردم” یا ”ای کاش این حرف را نمی زدم”.

چی می‌شد اگر what if
دائم از خودتان سوال می کنید چی می شود اگر چنین اتفاقی بیفتد و با هیچ جوابی راضی نمی شوید . مثل : ”حرف شما درست است، اما چی می شود اگر مضطرب شوم؟” یا ”چی می شود اگر نفسم در سینه حبس شود؟”

استدلال هیجانی emotional reasoning
از احساسات خود برای تفسیر واقعیت استفاده می کنید. مثل : ”چون دلم شور میزند، پس اتفاق ناگواری می افتد."

  @rashidmoshaver
رشید مشاور
هماهنگی جهت مشاوره تلفنی:
۰۹۱۵۳۷۱۴۲۱۹ Buka / Bagaimana